domingo, 29 de março de 2009

Piada 02

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

Piada 01

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas
mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e
quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se
desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso
nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três
desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?
- diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a
oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de
terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios?

sexta-feira, 27 de março de 2009

Momento de seriedade

Texto não comico, nao venham de gracinha nos comentarios por favor

Pais...

Sapo: Ter pai e mãe, é com certeza a melhor coisa do mundo, mas muitos so aprendem a valorizar da pior maneira, com a ida deles. Hoje eu vim falar sobre o que ocorre na mente de uma pessoa apos perder um dos pais.
Assistente: Geralmente quando uma pessoa perde um dos pais, ou ela vira rebelde ou se fecha em seu mundo, mas geralmente o que é estudado e apenas o primeiro caso, que é o mais simples, então vamos falar do segundo que foi o que ocorreu comigo e com o sapo.


Por que se fexar em seu mundo?

Assistente: Porque quando acontece uma tragédia dessa, a mente da pessoa não assimila, todo dia ao chegar em casa, ela pensa que a pessoa perdida estara lá, e a perceber que nao esta, bate uma tristeza, toda vez que ela acorda, chega em casa, sai do quarto... vem a mesma dor, a pessoa vai começano a nao se importar com nada.

E a final o que ocorre?

Sapo: A pessoa procura um mundo no qual fexar, cada um arranja um diferente ( eu me fexei no computador, o assistente nos estudos, cada um arranja um lugar ), para de "crescer" mentalmente, fisicamente a pessoa por uma "confusao" hormonal pode ficar com cara de mais nova, ela perde por completo a vaidade ( passei 3 anos sem cortar o cabelo ), ou seja, vira um robo, quase um vegetal, so come dorme e se fecha em seu mundo nas horas vagas. Não se importa com nada, nada mesmo. Não tem assunto nenhum pra conversar com ninguem.

E quando isso acaba?

Assistente: Depende, eu demorei 5 anos nesse estado, o sapo 3, varia de cada um tambem, mais n e de uma vez por mesmo quando ele "se toca", "cai na real", ele continua com uma mentalidade de 3 a 4 anos atrasada, até ele voltar a ser uma pessoa "normal", demora em média 1 ano, ate voltar a ter uma vida normal... O sapo mesmo ainda nao voltou a ter uma vida normal kkkkkkk
Sapo: Eu achei que isso era um tópico sério
Assistente: mais eu tô mentindo?
Sapo: Ah vai te f*** tambem

2 HORAS DE pancadaria DEBATE DEPOIS...

Assistente: OK vamos voltar com a seriedade, mas isso vai pro blog


Resumindo

Sapo: Se você ainda tem seus pais, curta eles, porque isso não e para sempre, mais se voce ainda esta em depressão, saiba que isso tambem nao é para sempre.
Assisente: Uia! falo bonito, n vo estraga esse resumo com uma frase minha... ja estraguei! LOL
Sapo: Aff...

quarta-feira, 25 de março de 2009

Série: Reinos

Se você e retardado e nao sabe onde pesquisar seus trabalhos, tem tempo sobrando e nao tem mais o que fazer, ou passa 5h fazendo uma serie de artigos que ninguem vai ler, ai está.Agora vocês tem horas e mais horas com uma biblia sobre as opiniões de um retardado sobre biologia.

Animais

Um Animal consiste em uma criatura ou quaisquer seres vivos com capacidades intelectuais que se situem numa faixa psicoanalítica entre o mínimo de inteligência possível para se mover e comer e o máximo de inteligência possível para fugir de predadores (embora animais como a Preguiça sejam incapazes de fugir)e se reprodusir(transar). Ou seja, animais são mentalmente insuficientes e inaptos para construir um edifício.

Biologia Animal

Os animais nunca teriam evoluído se não fosse Darwin, o Rei do Reino Animal e também Deus dos respectivos. Darwim inventou a evolução enquanto se entorpecia. Sua religião é o Darwinismo ou Evolucionismo.

Biólogos consideram os humanos e as esponjas como animais mas isto é incorreto pois alguns poucos humanos tem inteligencia para construir um edifício e as esponjas são burras demais até para se mover (a exceção do Bob Esponja, que devido a isto ganhou um filo a parte, o dos cretinozoários).

Os animais se diferenciam dos fungos por fazerem sexo e das plantas por possuirem bunda.

Classificação

* filo cretinozoa (Esponjas quadradas falantes)
* filo invertebrada (Insetos, Malmsteen, Caracois e Vermes
* filo anphibia (Sapos, carros anfíbios e Sereias)
* filo dinosauria (Dinossauros e Aves)
* filo mamifera (Seres peludos que bebem leite (e que tem bunda))
* filo exentrica (Ornitorrinco, Stevie Wonder)
* filo mitologica (Mico Azul, Chester, Wendigo, Pato Donald e Pé Grandes)

Protozoarios

O Reino Protista (do Linus: Protóticus) é um dos grandes Reinos da Natureza e também o mais populoso deles, com aproximadamente dezenas de milhares de celulas que andam, comem, respiram, ouvem música, fazem sexo e conseguem financiar a casa própria. Tem como característica marcante o corpo em forma de bala, além de possuírem um pequeno reator nuclear (totalmente organizado) que trabalha intensamente para controlar a célula e liberar Césio 137. São incrivelmente pequenos e por isso já dominaram metade do planeta, sendo a outra metade disputada, respectivamente, pela IURD e o Reino Monera. Possuem a capacidade de se auto-congelarem e assim, passarem longas secas bebendo apenas do próprio suor, fato que demonstra as grandes habilidades de sobrevivência dos protistas.


Formas Principais


Os Protistas são divididos em diversas formas diferentes e distintas entre si:

* Protistas Hidrofotossintetisantes - Plantas para se fazer sushi
* Protistas Pseudobolorentos - Fungos que atacam batatas, uvas, entre outros...
* Protistas Flagelounicelulares - Classe dos lactobacilos vivos
* Protistas Dentaris - Aqueles que fazem próteses dentárias.

Antigamente os Protistas eram descriminalizados e foram durante muito tempo considerados vírus. Como depois se percebeu que eles também habitavam ambientes reais, e sua reprodução não se dava via e-mail, os cientistas resolveram colocá-los no grupo dos Vegetais e outra parte no Animais. Como perceberam depois de um tempo que os protistas podiam se mexer, logo não eram plantas, e como arrancavam pedaços do corpo para se multiplicarem, não podiam ser animais. Sem outras alternativas, criaram um reino que pudesse abrigá-los bem longe dos demais grupos. Depois novamente se percebeu que os protistas já estavam em todos os cantos, nas plantas, nos animais, debaixo da pia, dentro do armário e contando no pique-esconde até 100. Em pouco tempo observou-se que eles já mandavam em meio mundo, e o que nos restava a fazer era ou fugir, ou combater. Nisso geraram-se duas hipósteses:

Hipótese Monera

Os protistas são a escória da sociedade e foram rejeitados pela Evolução, advindo diretamente de nós, seres mais desenvolvidos e aptos para a vivência e desenvolvimento biológico contidos apenas naqueles que estão dispostos a dominar TODAS as camadas ecossistêmicas do ambiente Terrestre.
Bactérias sobre Protistas

Com o intuito de se acabarem com as discussões, os países da União Européia em conjunto com os states investiram bilhões de dinheiros para provar, por A+B, que os protistas de modo geral possuem QI de ameba, e logo não representariam uma ameaça a paz mundial.


Algas


As algas são plantas que, por serem menores e terem menos verdinhas do que suas primas laranjeiras, decaíram da Evolução e ficaram deste jeito, com a moral microscópica. Para amenizar os danos sentimentais, Darwin as classificou como plantas aquáticas (assim tornando-as esponjas e corais). Por terem muitas cores e formas, além de serem simpáticas, as algas se tornaram um dos seres-vivos mais conhecidos do mundo. Apesar disso, apresentam uma estrutura vulgo frágil, que acaba refletindo numa personalidade quebradiça e fraca. Não possuem tecido organizado e suas células realizam uma verdadeira suruba dentro do seu corpo, com direito a diversas meioses e muita clorofila da boa. Todas elas são eucariontes (???)

* Euglenófitas
* Dinoflagelados
* Diatomáceas
* Feófitas (algas pastel)
* Rodófitas (algas canibais)
* Clorófitas (algas folhosas)

Plantas

Vegetal é o reino das plantas, algas, árvores, gramas, frutas, verduras, legumes, pragas, ervas, fuminhos e outros. É o reino verde dos seres vivos. A maioria dos pertencentes a este reino são verdes, fazem fotossíntese, liberam oxigênio e não se movem. Há algumas exceções, como a planta dos pés, que e move diariamente, a alga vermelha assassina, que é vermelha e não verde e a cebola, que libera gás lacrimejante.

Espécies


O reino vegetal é dividido em 5 espécies: arvorídeos, algíveos, plantascarnivorídeos, gramídeos e maconhídeos. Os arvorídeos são representados pelas árvores, que como característica principal possuem troncos. Os algíveos são representados pelas algas, muito usadas em xampus e remédios para alguma doença maluca que ninguém nunca viu. Os plantacarnivorídeos são representados pelas plantas carnívoras, conhecidas como canibalinhas. Estas plantas são perigosas e podem comer até o seu dedo ou sua minhoca. Os gramídeos são representados pelas gramas de estádios de futebol e os maconhídeos são representados pelas plantas alucinantes e viajativas


Cogumelos


Apesar da idéia de muitas pessoas em relação aos cogumelos, estes não são vegetais. Cogumelos fazem pate do reino dos animais, provavelmente insetos. Ou seja, eles não fazem fotossíntese, nem são verdes, nem possuem folhas, então não podem ser vegetais.


A fotossíntese

Esta é a grande importância das plantas. Com a fotossíntese, a planta suga o gás carbônico, mastiga bem e cospe oxigênio. Se não fosse as árvores, hoje o mundo estaria coberto de fumaças, como Cubatão. A fotossíntese acontece assim: A planta chupa o ar, separa o gás carbônico do oxigênio, engole o gás carbônico, e elimina o oxigênio. Ah sim, as plantas precisam da luz para separar o gás carbônico do oxigênio. Assim como a pipoca, o oxigênio só se separa do gás quando é esquentado.


Exemplos


* Cenoura
* Cebola
* Batata
* Vagem
* Feijão
* Arroz
* Sapo (É verde, então é um vegetal)
* Gafanhoto (Idem)
* Esponja-do-mar
* Anêmona-do-Mar (Tem até tentaculos folhas)

Bacterias

Bactéria são seres minúsculos e insignificantes, a tal ponto que nem deveria ser considerada um ser vivo, e sim apenas um micróbio idiota. Sua inutilidade não pode ser medida, pois não existe uma régua adaptada para medir o milímetro do milímetro do milímetro. Mesmo se existisse ninguém veria a régua. Bactérias incrivelmente podem sobreviver nos piores lugares do mundo, como a sua boca, seu intestino ou seu suvaco.

Só isso dá para formular uma ideia sobre a incrível resistência disso. Além dessas regiões de seu corpo, ela pode morar no lixão, no Pólo Sul, em vulcões; sem reclamar ou pedir para sair. Se bactéria fosse gente, passaria em todas as provas de resistência. Graças a um sistema reprodutr invejável pelos homens, existem (76×105487584) delas no universo.


Importância

Quer dizer, foi até aonde contaram, incluindo erros de matemática. Se as bactérias fossem um pouco mais pesadas, a massa de todas somada faria um portal para outra dimensão ou um buraco negro. As bactérias são muito importantes para o planeta, pois as doenças causadas por ela amenizam os efeitos causados pela superpopulação, além de exterminar noobs e emos.

Os corpos dos animais mortos se decompoem e viram adubo, contribuindo para o crescimento das plantas e vegetais e usado na fabricação de explosivos, ajudando nas guerras. Algumas bactérias são contratadas pelo seu corpo para digerir as porcarias engolidas por você, como chips, brócolis e a comida estragada esquecida dentro da geladeira, já que o organismo se recusa a fazer um trabalho nojento e pesado.

Origem e evolução

Antes de tudo, a única coisa que pode ser chamada se ser, mesmo não parecendo, era um pontinho que ganhou vida através de alguma fórmula mágica. Isso (não é ele) foi crescendo e crescendo até ganhar um milímetro do milímetro do... de comprimento. Como na época não tinha alguma forma insignificante de vida melhor, as bactérias realizaram o sonho de milhares de vilões: Dominar o mundo!

Isso está provado em relatos escritos descoberto por cientistas munidos de microscópios. Mas não eram bactérias comuns, porque elas eram mutantes (como acha que elas puderam dominar o mundo sendo como são hoje?). Esses micróbios antigos dominaram a terra por 500 milhões de anuos, até surgir algo melhor. Quem contou isso foram as próprias bactérias. Sim, elas vivem por muito tempo, a mais velha é testemunha do Big-Bang.

A queda do reino bacteriano teve início quando alguns microorganismos se deram conta de como sua formação é simples e ridícula. Esses fizeram uma técnica aonde seus corpos se reuniriam e se transformaram em um ser mais desenvolvido. Então começaram uma suruba entre si para formar mais seres, que se reproduziam, formando mais seres, até acabar com o reinado das bactérias.

Estas continuaram vivendo sem fazer porcaria nenhuma, apenas comendo e se multiplcando, assim não foi uma grande perda para elas. Mais algum tempo e nasceram bichos melhores, mas ainda as bactérias exisem. Um feito incrível. Elas ainda existem apenas porque elas vivem em lugares aonde ninguém consegue viver. Assim não tem bicho para incomodá-la, e sim ela que incomoda os outros.

Descoberta

A primeira pessoa que perdeu seu tempo descobrindo a existência das bactérias em vez de fazer algo melhor foi um cara que era obececado por limpeza. Certa vez examinava o tapete da sala de sua casa usando um microscópio para ver se havia alguma sujeira quando viu um negocinho minúsculo andando pelo tapete. Ficou traumatizado em ver a "sujeira", mas teve a ideia de vender sua descoberta para uns cientistas, que pagavam bem por essas descobertas inúteis.

Mas o negócio precisava de um nome maneiro (leia-se complicado) para ter sucesso entre os demais cientistas. Estudando línguas antigas, misturaram palavras gregas com romanas mais chinês mais uma dúzia de idiomas extintos até não dar para compreender. Surgiu a palavra bactéria, que tem o significado desconhecido nas línguas usadas para formular isso.

Com esse nome, a bactéria foi mas estudada por curiosos que não tinham nada de interessante para fazer, apenas observar um micróbio. Nessa rotina enjoativa, inventavam experiências esquisitas na esperança de dar algum resultado legal. Um mais corajoso engoliu o líquido aonde estavam guardadas as bactérias por engano. O seu colega havia prego nele uma peça, botando as bactérias no lugar do seu suco.

Dias depois ele morre, e a botaram a culpa na pobre bactéria. Quando o otário morreu, esqueceram que naquele liquido tinha formol, ácido sulfúrico, desinfetante mais outras coisas venenosas. Mas como a verdade não interessava, os caras não estavam se importando com isso. Mas logo depois descobriram que ele realmente morreu por doenças causadas por bactérias, para a sorte dos cientistas.


Doenças

Essa brilhante descoberta não mudou porcaria nenhuma no tratamento dos doentes. Não havia remédio nem dinheiro, porque o pouco restante era desviado para outros fins. Tudo acontece quando a bactéria vai morar no corpo da pessoa por não haver casa melhor. Dentro do azarado, ela resiste às condições desumanas da vida, pois esse é um péssimo lugar para morar. No intestino, por exemplo. É inacreditável o feito da bactéria sobreviver lá por motivos óbvios.

Nesse ambiente ela convive com coisas muito nojentas, não citadas aqui para que frescos pessoas mais frágeis não vomitem no teclado. Como pouquíssimas pessoas possuem grana para comprar uma microcâmera que filma dentro do corpo, não se sabe que merda a bactéria faz para ferrar com o burro.

Em meio a protestos do Greenpeace, da WTF WWF e mais uma multidão furiosa de ONGs a favor da vida, do meio ambiente e outras baboseiras, que alegavam o extermínio de um ser como um atentado à natureza (?), desenvolveram um remédio capaz de matar bactérias.

Alguns dias e a pessoa é curada, se não morrer antes. Esse remédio, além de acabar com as bactérias, também mata as células do corpo por ser idiota e não saber diferenciar célula de bactéria. Mas é melhor do que ficar deitado e esperar a morte vir enquanto assiste TV. Os remédios mais indicados para curar doenças são muitos. Alguns exemplos:

* Querosene
* Álcool (aprovado por Lula)
* Ácido clorídrico
* Magma
* Coquetel Molotov

Todos foram aprovados pela Agência Nacional de Remédios.


Coisas uteis

A maioria das coisas que a bactéria faz são inúteis. Exceto a doença que transmitem, responsável por atenuar os efeitos da superopulação no planeta. Tirando doenças, esse micróbio pode fazer outras coisas mais úteis. A maioria das bactérias produz um xixi muito ácido e corrosivo quando comem comida pesada. Esse xixi pode virar álcool e fazer bebidas. O procedimento é fácil. Coloca-se a bactéria para comer comida pesada.

Logo ela se sente apertada e vai mijar. Nesse momento, bota ela na futura bebida e pronto. Mas isso serve também para produzir queijos fedorentos. Esses não são muito usados para comer, e sim em conflitos como arma química capaz de neutralizar o oponente, uso aprovado pelo exército. Outro uso mais inútil é ficar parada em microscópios de laboratórios de escola para ser vista examinada por alunos desinteressados.

EU

Partindo do pressuposto que eu não posso enxergar, não é possível ver o que você está planejando ou realizando. Contudo, como poderia ter escrito esse artigo se estou cego? A resposta é muito simples: você escreveu tudo fazendo-se passar por mim. Mas se você escreveu tudo, escreveu também o silogismo acima, no qual afirma que é cego. Se você é cego não poderia ter escrito. Se considerarmos que você sou eu também não haveria resultado, pois eu haveria escrito tudo como sendo você, mas eu também estou cego, sendo que essa inversão não faria diferença nesse quesito. Estando ambos cegos, quem haveria de ter escrito essa porcaria? Trata-se de um paradoxo (como aquele do barbeiro, ou mesmo como conhecer um político honesto), ou seja, o próprio fato de haver algo escrito aqui é uma impossibilidade matemática. Mesmo assim, devemos achar uma solução para tal absurdo: proponho, então, a existência de um terceiro ser, ou um semi-ser, capaz de circular entre as realidades do "EU" e do "Você" Um espectro intermediário sem dúvida haveria de ter escrito isso daqui, mas nosso universo não comporta espaço para tal tipo de criatura, ou comporta? Esse ser não tem nome e não tem aspecto vivo, mas obviamente não é cego, só assim poderia ter digitado. Porém, esse espectro refere-se a si mesmo como "EU" durante o artigo, o que pode indicar que possui uma propensão ao "EU" em vez de a "VOCÊ". Mas, nesse caso, esse "EU" seria uma referência a mim ou a você? Estamos possivelmente ambos cegos, mas somos diferentes. Acima, ponderei se você não poderia ter sido o autor do artigo e praticamente desconsiderei essa hipótese. Mesmo assim, ainda há chance que eu esteja errado, pois você poderia ter escrito o artigo sob influência desse espectro e referido a si mesmo como eu. Nesse caso, o espectro não teria a propensão imaginada ao "EU" e sim a "VOCÊ". Sendo assim, temos as seguintes possibilidades: eu escrevi o artigo e menti dizendo que era cego (o que não é muito provável, pois essa hipótese foi analisada pelo método aristotélico), você escreveu e mentiu, o espectro escreveu com propensão ao "EU", o espectro escreveu com propensão a "VOCÊ", você escreveu com influência do espectro e "EU" escrevi com influência do mesmo. Os quatro não podem ocorrer simultaneamente e são mutuamente excludentes do ponto de vista lógico. Difícil escolha, não? Não. Sagaz como sou, proponho outra hipótese a partir de uma investigação platônica e psicológica. E se não foi a nossa parte extrínseca que produziu esse artigo? Durante minhas proposições ignorei a parte intrínseca, a alma, sendo que agora trago à tona essa nova discussão. Esse texto pode ter sido produzido pelo nosso subconsciente, não necessitando da visão para ajudar no ato de digitar. A hipótese do espectro é ainda bem interessante, mas contraria as leis da física. A não ser que esse espectro estivesse englobado em nossa (minha e sua) alma ou mesmo fosse um elemento constituinte da mesma. Mas isso provaria que a alma realmente existe; se ela existe, então os estudos teológicos teriam alguma procedência (ao contrário do que afirma a ciência) e não poderíamos ignorar a hipótese de que Deus foi o responsável (ou manifestou-se em algum ser) pelo que foi escrito. Deus teria escrito tudo isso na desciclopédia (uma grande honra, não?), informando-nos, pobre mortais que somos, sobre "EU". Contudo, há uma corrente de estudiosos que afirmam que Deus manifesta-se na própria alma humana, estando segregado entre tantas bilhões de pessoas. Todos seríamos Deus e teríamos um pouco de sua bondade. Partindo desse pressuposto, qualquer um (eu e você) poderia ter escrito o artigo, pois o fato de ser cego não impediria que nossa alma trabalhasse na digitação. Juntando todas as probabilidades, vemos que boa parte engloba o conceito de alma, tanto de um ponto de vista teológico como científico, então a chance desse texto haver sido escrito por ela faz-se superior. Não é algo irrefutável

Sendo o que for eu tenho certeza de que 99% das pessoas nao vao intender nenhuma palavra

Wikipedia

Depois de Semanas sem eu postar, voltei. Depois de uma olhada na wikipedia me dparo com tal cenaSe voces acessarem o endereço aida ta la escrito, por isso que NAO SE DEVE FAZER TRABALHOS APENAS NA WIKIPEDIA SEM LER, existem casos como o antigo "Quando Maxwell comeu sua mulher na velocidade da luz" ou o clássico "depois de se formar em fisica quantica xuxa sofreu um tralma em seu cerebro que diminuiu seu QI para 42"

domingo, 22 de março de 2009

Apresentação

O sapo ja se apesentou, agora que eu tenho minha propia conta, chegou a minha vez, meu primeiro passo rumo a dominação global

Nick: assistente

Objetivos: dominação global e derrotar os alienigenas comedores de brocolis

Manias: pesquisar fervorosamente o que eu nao conheço (exemplo: a materia do staphylococos aureus), afinal, para dominar o mundo eu tenho que saber TUDO

Problemas pisicológicos: acho que eu só nao tenho perda de memoria, alzimer, parkinson e perda de memoria

Medos: alienigenas comedores de brocolis

Fora por 1 tempo...

Nosso site vai ficar sem posts por um tempo pq um dos integrantes (o que escreveu a maior parte dos posts) foi abduzido por E.T.'s comedores de brocolis vai ter uma semana de brocolis provas e eu ( que nem faço quimica, postei so Stafilococos aureus, a materia do Silkroad e esse post inutil ) como nao tenho muita habilidade para escrever, e não conheço tanto quimica, virei apenas um assistente que normalmente so coloco imagens BUNITENHAS e corrijo os assassinatos ao portugues. Então para nao F**** com o site, enquanto os E.T.'s nao devolvem ele nao acabam as provas dele, o maximo que vai ter aqui e um ctrl C, ctrl V de outros blogs.

By: Assistente


Editando:

1º Sim essa joça tem 2 autores
2º Vamos começar a por em baixo dos posts quem fez cada 1 como o "By: Assistente" acima
3º Ehh... vo te que ranja um apelido melhor que assistente...

Editando pela 2ª vez:

XD descobri como adicionar autores

quinta-feira, 19 de março de 2009

Staphylococcus aureus

Quem tem aula de microbiologia ja deve ter ouvido falar, o fessor vai falar de uma bacteria que e resistente a antibiotocos,Staphylococcus aureus, vai falar de uma bacteria que coagula o sangue em volta dela propia, Staphylococcus aureus, vai fala duma bacteria que e quase um Chuck Norris, Staphylococcus aureus... Chegou entao a hora de entender( sem aquela baboseira da linguagem tecnica) o que e o Staphylococcus aureus



  1. Cápsula: torna ele 50x mais dificil de se matar
  2. Proteína A: Desabilita seus anticorpos
  3. Toxina alfa: Destroi as células do seu musculo
  4. Toxina beta ou esfingomielase C: Destroi o resto da células
  5. Toxinas esfoliativas: Destroi as celulas da pele
  6. Enterotoxinas: Faz seu sistema imunitario destruir suas própias células
  7. Toxina do síndrome de choque: Cria linfocitos que começam a matar suas propias celulas
Traduzindo mais ainda: o bicho mata celulas de diversas partes do corpo, causa feridas monstruosas (se quiser vimitar, procura no Google), da uma diarreia desgraçada e você pode pegar em qualquer lugar.

Pra piorar ela e resistente a maioria dos antibioticos, e se vc pega um do tipo SARM e ela criar uma infecção você esta F***** porque no intervalo de 30 dias você tem 1/3 de chance de morrer e 1/2 de chance de ter sequelas pro resto da vida.

Piorando mais ainda, pode-se pegar em qualquer lugar com higiene ruim, e cerca de 10% das pessoas o tem em sua pele ou mucosas nasais só esperando uma baixa na imunidade e uma porta de entrada

Eu esqueci de dizer que ela é uma das bacterias "comedores de carne" que destroem os tecidos do corpo da pessoa em uma velocidade incrivel, isso e uma das causas de eu nao colocar fotos das infecções

By: Assistente

quarta-feira, 18 de março de 2009

8 dias depois...

Bem gente eu nao tenho postado nada durante esses 8 dias, eu podia sai falando que as provas tinham começado, que a vida tava dificil, meu pc quebro... mais nao e preguiça mesmo, hj nao da tempo de escrever nada mais vo ve se amanha eu crio vergonha na cara e faço alguma coisa

terça-feira, 10 de março de 2009

MMORPGs - SilkRoad



Os MMORPGs são jogos altamente viciantes, que se baseiam na idéia de um mundo de RPG onde centenas ou até milhares de pessoas jogam ao mesmo tempo, hoje vou comentar sobre o SilkRoad.

O silkroad e um jogo muito original, pois alem de poder escolher entre 2 nações, mais de 10 diferentes estilos para o seu guerreiro, você pode escolher sua profissao como veram a frente.

Se você tiver escolhido a Europa você pode escolher ser 2 estilos completos, 1 completo e 2 pela metade e assim vai mais recomendo escolher 1 de ataque e 1 buffer. As profissoes são wizard, warlock, one handed sword, two handed soword, cleric e bard, as duas ultimas consideiradas buffer
Na China a você pode escolher 1 estilo de luta, espadas, lança, e arco. escolhendo entre ser INT (muito ataque se voltando para as magias) STR (defesa, com as magias fazendo pouco efeito e as armas importando mais) ou um poco de cada(nao recomendado, o certo e ser 1 ou outro) , e ainda escolher 2 entre quatro estilos de magia, fogo, gelo, raio e força.

Alem disso voce pode escolher entre tres profissões que voce pode escolher e mudar a escolha depois, essas profissoes são mercador, ladrão e caçador

Mercador: e a profissao recomendada ate o level 40 porque se voce nao encher seu camelo demais os thief players nao podem te atacar, entao apenas os que sao controlados pelo propio jogo poderam te encomodar, mas elesnao sao dificeis de matar





Ladroes: tentam matar os cavalos dos mercadores (ou ate os propios mercadores), so podem matar mercadores com uma quantidade de mercadoria acima de 2 estrelas, ou acima do level 40






Caçadores: protegem os mercadores ganhando parte de seu lucro, e alguns simplesmente caçam ladroes










Contras: depois de certo level voce demora horas pra conseguir 1 % de xp e quando voce paga 10reais pore mes voce pode usar "programas ilicitos" que jogam por voces, ou seja 90% dos jogadores dexam o PC jogar por eles. 1 decisao errada e voce te que criar outra conta, voce tem que ter paciencia.


site oficial

domingo, 8 de março de 2009

Blog

Depois de alguns dias que eu criei o blog ja estou conseguindo por links, as postagens estao mehores, mais curtas, com mais imagens, ja tenho leitores constantes em Campinas, Contagem e Belem, o blog ja recebeu visitas de Porto Alegre a Belem, consegui por uma enquete na parte inferior da pagina e que por sinal ja recebeu até um voto.resumindo o blog esta crescendo, ja aprendi muita coisa mais tenho ainda muuuuuito o que aprender, estou pensando em convidar um amigo pra ajudar no blog pra tentar manter posts diarios e ver se consigo por ao lado os gifts com links do gto e efeito azaron e ainda tenho que aprender a escrever porque tem muuuuitos erros de ortografia.




P.S- Acho que hj ainda posto mais algo

Livro - Crepusculo

Nao aguentei 1 semana para postar novamente mais uma dica de livro, hoje eu vou falar do livro Crepusculo.
Crepusculo é um livro cheio dos cliches de todo romance vampírico, mas e muito bem escrito e estimulante, acredito que os todos vão gostar, mais mesmo tendo gostado eu achei bem feminino, ainda mais nas partes em que Bella descreve o Edward. O livro prende sua atençao mesmo depois do capítulo 18 onde você nao consegue parar de ler ate o final


Nota-Garotos: 8 (muito bom mais muito feminino com muitos cliches, só fica bom mesmo depois do capitulo 18)
Garotas: 10 (todas as garotas que perguntei responderam "lindo, perfeito tudo de bom" e todas que leram o primeiro leram o resto da coleção)

sexta-feira, 6 de março de 2009

SHC -Saposo Hiper Colider

Ontem chegou por correio a minha licença do CNaDAP - Clube Nacional de Donos de Aceleradores de Partículas e eu finalmente estou autorizado a ligar o SHC para comprovar minhas teses, alem de ter equipado o SHC com imãs de alto falante eu tambem o equipei com uma lupa que me permite ver com detalhes as colisões.


CERN

Para uma melhor compreenção do Anjos e Demônios eu fiz um resumão sobre o que é o CERN e porque de ele ser tao grande

A Organização Europeia para a Investigação Nuclear, mais conhecida pelo acrônimo CERN, do francês "Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire" (Conselho Europeu para Pesquisa Nuclear), é o maior centro de estudos sobre física de partículas do mundo. Localiza-se em Meyrin, perto de Genebra, na Suíça.


Foto aerea do CERN com um circulo sobre onde fica
o LHC


No meio acadêmico, ficou conhecido por inúmeras experiências com colisores tais como o SPS e o LEP, a descoberta dos bósons W e Z e os diversos prêmios Nobel ganhos por seus pesquisadores. Popularmente, ficou conhecido pela invenção da World Wide Web. Construiu o LHC (do inglês, "Large Hadron Collider", "Grande Colisor de Hádrons"). O CERN emprega cerca de três mil pessoas, que representam um largo espectro de profissões.

P.S- Para ver meu orkut clique aqui
P.S.2- Para construir seu própio acelerador de partículas clique aqui

Livro - Anjos e Demônios

Bem vamos começar a fazer algo util neste blog, sugestão de livros. Vou procurar postar pelo menos um por semana, o livro de hoje é

Antes de decifrar O Código da Vinci, Robert Langdon, o famoso professor de simbologia de Harvard entra em meio a uma aventura fascinante e envolvente.

Nao vou dar a sinopse completa pois eu odeio saber algo do livro antes de começar a ler e acho que alguns de vocês tambem, e neste quesito o livro é muito bom pois o título nao diz nada

Más se você quiser a sinopse completa e só clicar aqui

Eu concidero o livro como o melhor livro de romance escrito ate hoje, superando inclusive o Código da Vinci que é do mesmo autor e fez mais sucesso.

Nota: 10( Quase perfeito )

quinta-feira, 5 de março de 2009

GTO Games

O Grandes Perolas do Orkut acabou virando um local de encontros entao eles fizeram essa sub-comunidade com jogos como GTOSHOT e Solzin Rakni (ou qualquer outra forma errada de falar haker), vale a pena conferir inclusive vou participar da proxima rodada do GTOSHOT com o tema Naruto.

Link: GTOgames

P.S. Se vcs correrem ainda tem vaga

Pum enlatado

Gente o blog hoje teve uma visita de alguem que mora em Manaus, e de alguem que mora numa cidade em minas que se chama Contagem (alguem ja ouviu falar?Se tive ouvido comenta aew) com essa expansao entao recebemos uma proposta de merchandaising de um novo produto
Adiquira ja o seu, nos odores repolho, ovo e o natural em nossa loja por apenas R$ 1,99

Récordes Mundiais

A busca por récordes é algo muito interessante, pois após bater um récorde você pode ser lembrado por decadas, quem sabe até por séculos, mais tambem bodem chegar ao cumulo da idiotice. Um exemplo básico para isso e o britânico que demorou 26 anos para montar um cubo mágico sendo que nos ultimos dois anos dedicava 4 horas de seu dia para resolver o enigma, ele vai ter o prazer de ser lembrado como um dos maiores idiotas do mundo por muito tempo, atrás apenas dos inumeros casos occoridos de pessoas que morreram durante a tentativa de quebra de seus própios récordes, essas chegam ao absurdo pois elas morrem tentando bater um récorde ue ja éra delas, se elas ficassem em casa sentadas na cadeira lendo blogs (o que é muito mais útil) o recorde ainda seria delas mas nao tem que tentar quebrar a po***(palavra de baixo calão referente a ejaculação maculina) do récorde e acabam morrendo ( só não digo que foi merecido pois a minha maldade ainda não chega a tanto).

Más tambem existem récordes extremamente úteis, como o cara que põe o maior número de elásticos de escritório no própio rosto, muuuuito útil, ele economiza por não precisar comprar um porta-gominha qua que as leva na cabeça, têm tambem o supercensacional cara que tem a maior lingua do brasil, (a censura me impede de dizer suas ultilidades) e por ultimo um recorde que eu cheguei a ficar impressionado, a maior coleçao de bolinhas de gude diferentes do mundo, a minha criatividade não chegou ao ponto de imaginar o que fazer com elas.Então vou criar um concurso, envie a melhor ideia sobre o que fazer com as bolinhas por comentário e mais tarde (vou esperar aparecerem uns 10 comentarios) eu divulgo as três melhores frases


P.S- nao consegui por os dados exatos nem as fotos pq eu n estou com o guiness do meu primo aki


Links recomendados

Aprendi a por links agora to doido pra por algum =D

Abaixo vão alguns links sobre a teoria dos azarons feitas pelo Quase-Físico do blog Efeito Azaron (meu primero link :D) altamente recomendaveis de se ler:

O que são azarons

A definição de azar
Motor perpetuo de azarons

As teorias não são sérias e são testadas em um Acelerador de Partículas Caseiro não muito eficiente

Primeiros Visitantes

Ontem o blog teve suas três primeiras visitas, vindas de campinas,belo horizonte e varginha(será um E.T.?)

Provavelmelnte eles nao voltarão a ler pois a formataçao do blog ta ridicula e o que mais tem são erros de formatação, mas eu peço desculpas, eu nunca tinha mechido nunca com formataçao de blogs e tambem quasse tive que repetir o ano por causa do portugues, pretendo ganhar um pouco de prática para que os E.Ts de varginha nao tenham uma má impresao da raça humana.

P.S. tentei de tudo para formatar a letra do tópico madrastas, mas nao foi possivel. Suspeito que nos 8 anos de uso de meu computador, ele tenha acumolado muitos azarons o que me atrapalha em muito nas postagens

P.S.2 aprendi a por link, e só clicar naquele desenhozinho que parece um sapo na barra de ferramentas.

quarta-feira, 4 de março de 2009

Modificaçoes na Teoria dos Azarons

Antes leia: a postagem Links Recomendados logo acima


Primeiramente gostaria de ir mudando logo de cara a escência da teoria, eu fui observar que o azaron ja que ele causa disturbios de ordem gravitacional e eletromagnetica, ele e a partucula geradora do caos mais como eles se atraem, algumas pessoas ( eu ) ficam com milhares deles gerando caos em sua vida a toda hora o que e chamado de azar.Vejo tambem que a terra nao tem seu magma esquentado pela radiação, creio que lá bem no centro dela deva ter um motor perpétuo de azarons natural, e que as vezes occore algum vazamento desses azarons e se tem alguns periodos com o azar um pouco elevados, como a epoca da epidemia da peste negra ( vc acha que um microorganismo seria capaz de causar tanto caos sosinho? ), e a segunda guerra mundial ( vc nao acha que Hitler conseguiu gerar tanto caos sozinho, ne? ) e alguns chegam a dizer que o acre sofre uma discarga constante de azarons, mas nem se quer chegaram a provar que tal localidade existe, dizem tambem que o triangulo das bermudas e uma dessas localidades, o que ja faz sentido e explica todos naufragios e queda de aviões na área.
Eu ainda estou em meus estudos ( pensando nesses assuntos deiado enquanto nao tem nada para fazer ) e aplicando em laboratorio, hoje mesmo entornei um meio de cultura bacteriologico na minha durante uma tentativa de preparo na aula de microbiologia (parece cera de vela, cai na sua mão e gruda, mas e bem mais quente), tive que icar trancado num laboratório a exatos 34,7ºC fedendo a benzeno, alcool etilico, acetona e acido cloridrico pois o exaustor da capela parou de funcionar (para quem nao intendeu a ultima frase, a capela e um lugar onde voce mexe com liquidos que evaporam facilmente, ela tem um exaustor que suga os gases liberados, o que te impede de teq que ficar cheirando-os, mais quando o exaustor quebra, ela se torna inutil)
Hoje nao vou escrever mais nada porque esse dia maravilhoso, de testes proveitosos, me deixou com uma dor de cabeça do C***lho( palavra de baixo calao referente a genitalia dos machos da especie humana)

terça-feira, 3 de março de 2009

Madrastas

No meu caso a minha madrasta e a tipo Jararaca (voces vao ver a frente) e ninha experiencia inicial pode ser dividida em 3 etapas, nao acreditar na história da Branca de Neve, acreditar na história, e voltar a nao acreditar como vocês poderão ver abaixo:


Fase do Nao Acreditar

A madrasta parece um anjo, parece que é perfeita e voce acha que aquilo de madrasta ser má não é verdade, que é uma calúnia, tem vontade der matar o autor

Fase do Acreditar

A madrasta começa a virar uma serpente, e você pensa "devia ter prestado atençao no que a história dizia" e tem vontade de coroar o autor

Fase do Voltar a Não Acreditar

A madrasta começa a soltar o veneno, você pensa "aquela madrasta da Branca de Neve e tão boazinha" e tem vontade de arranjar uma daquela para você



Más nem todas são assim tem algumas poucas (beeeeeem poucas) que sao boas, e algumas que são menos piores. Elas podem ser divididas em duas classes básicas, as boas(2%) e as más(98%), sendo que as más podem ser divididas em 3 sub-classes básicas Sucuris, Corais e Jararacas como vocês irão ver abaixo:

Sucuris: existem quando sua mae ainda é viva e seus pais sao apenas separados nao são más, mastambem nao gostam de vc, nao liberam veneno pois você pode ir para casa da sua mãe

Corais: existem quando tem algo que te impede de morar com sua mãe (ou sua mae morreu, como no meu caso), liberam veneno apenas quando seu pai não está presente

Jararacas: é o meu caso, existem quando sua mãe morreu e liberam seu veneno a toda hora, diminuem um pouco na presença de seu pai


Existem diversas outras classes mas essas sao as principais.

Nos meus estudos aprofundei mais na classe das Sucuris-com-filhos (sub-divisão das sucuris), sendo mais específico
Sucuris-com-filho-malandro pelo caso da minha ser uma delas, neste caso peculiar a MÁdrasta para tentar fazer seu filho parecer ser melhor e menos preguiçoso que você liberam um veneno extra, começam a fazer que tudo que você faz esta errado e/ou mal feito e tenta fazer de sua cria um anjo, elas estao no número 28 da escala ate 30 do IMMS(Indice de Maldade Madrastal do Sapo), no qual o 1 sao as boas madrastas e o 29 onde elas agridem fisicamente e o 30 onde elas matam o enteado. Este indice ainda está sofrendo reformas mas qualquer mudança occorrida eu os avisarei.


P.S. Estou tendo um problema com o tamanho das letras, depois eu tento consertar.

Apresentação

Nome: Sapo (n vo revela meu nome né)
Região: Sudoeste

Sou um Meio Quimico Industrial, Que mora com o pai e uma MÁdrasta (NINGUEM! merece), fico na escola de manha e de tarde estudo a noite e escrevo se tiver tempo (e se meu PC de 8 anos deixar), fã de Renato Russo, Cazuza, Dan Brown(escritor de Codigo Da Vinci) e algumas outras personalidades que ainda falarei pela frente, não tenho habilidade nenhuma para desenho e esportes (duas coisas que vcs nao vao ver aqui). Acredito assiduamente na teoria dos azarons feita pelo Meio-Fisico ( www.efeitoazaron.com ) mas tenhos algumas mudanças a propor. Acompanho diversos blogs e vai ter muita coisa copiada deles (mas nao sem escrever a fonte).